Блог О пользователеrainyday

Регистрация

Все цвета радуги жизни

Календарь

<< Ноябрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

На странице

  • 9 ноября 2011 | 16:04 свет 

    Насколько много значит свет в каждом доме... 
    Идешь по темной улице вечером, а почти в каждом окне горит свет..Такой приятный и по теплому желтый...Цвет солнца, лета и уюта...
    и всегда приятно осознавать, что там,за этими светлыми и теплыми окнами течет жизнь...такая разная... у кого-то неторопливо налаженная, у кого-то импульсивная...где-то царят улыбки и смех, где-то плачь...но все это элементы нашей жизни, от этого сложно уйти...
    И эти люди, люди за этими окнами, из которых излучается тот самый свет не знают, сколько приятных ощущений дарят они мне, идущей по темной холодной улице...как я благодарна их теплым желтым окам...этим маленьким солнышкам в темноте...
    и я иду и понимаю...что даже если сейчас в моем окне не включен свет, то он обязательно загорится, засветится теплом мягкого приятного вечера...и там тоже...в моем окне будет течь жизнь...и я очень хочу верить, что эта жизнь есть и будет открытой и очень теплой, мягкой и уютной, но от этого не менее яркой и зажигательной...
    и я включу такой маленький светильник, который мягким светом будет озарять мой дом, залезу с ногами на кресло и мне будет очень приятно и хорошо...маленький светильник...мои отголоски из детства...дом бабушки и дедушки, ощущение защищенности и уют, оно сохранилось во мне до сих пор..мой собственый маленький свет...
    просто ценить те радости, которые мы видим каждый день...
    видеть, что жизнь чертовски приятна и добра к нам...
    еще есть время понять это и улыбаться=)

  • Острое осознания желания идти, бежать, не стоять, увидеть максимум, почувствовать новое…Ощутить дыхание иного ветра, свежего, легкого.  Дотронуться до незнакомой воды, позволить ей окутать целиком, без остатка, впитаться во все клетки моего тела. Гулять босиком, чувствовать энергию земли, всю ее силу. Вобрать в себя  жар огня, слышать его легкий шелест, видеть свет этого пламени… Открыть глаза, открыть себя… Ощущать. Слышать. Чувствовать.  Быть.

  • 14 июня 2011 | 23:02 Взрослое "Боюсь" 

    То, о чем я пишу, не ново. Я боюсь. Очень.

    Я не боюсь машин, огня, нападений маньяков, проблем повседневной жизни. Нет. Не этого я боюсь.

    Я боюсь начинать отношения.

    Я смотрю на людей. Мужчин, ухаживающих за мной, и боюсь. Боюсь, что мне снова будет больно. Боюсь, что боль отзовется в каждой клеточке моей души снова.

    Вы скажете: «Иди вперед. Все это прошлое».

    Все правильно. Я же борец по натуре. Только и у борцов и у оптимистов заканчиваются силы. Страхи, боль, сомнения. Все гораздо сложнее. Много видели, много чувствовали.

    Вспоминаю его, и сердечко сжимается. Да что там сердечко. Я все сжимаюсь, превращаясь в комок. Маленький, размером с кулак. Сжимаюсь так, как будто жду нового удара. Я как затравленный зверек.

    А посмотрите на меня и никогда не подумаете, что внутри меня все так. Стойкая, уверенная, убедительная, самостоятельная и успешная Я.

    Чертова внешняя маска, не дающая возможности раскрыться… Хотя…Хотя кому нужны наши слабости и страхи? Нас ценят за другое. Клубочки боли в нашей груди мало кому окажутся интересны. Да и говорить об этом не хочется.

    Все отражается в глазах людей. Вся боль, которая идет с ними. Наше зеркало.

    К черту такое зеркало. Кому оно нужно?!

  • 11 апреля 2011 | 23:30 Моя новая весна 

    Так хочется улыбаться, жмуриться от яркого солнца, замечать прохожих и писать глупые смс-сообщения. Хочется пить молочный коктейль из МакДака, наплевав на весь вред, который он в себе несет, идти по залитой светом улице с самым дорогим человеком, держать его за руку…тихонечко и нежно…боковым зрением замечать, как его взгляд скользит по моей щеке, а потом опускается на руку…и он не смотрит на дорогу, он смотрит на меня, потому что мне он доверяет, и, даже с закрытыми глазами, пойдет со мной, и в точности тоже самое сделаю и я, потому что я тоже верю. Потому что я забыла все свои страхи, отбросила переживания, я снова я семнадцатилетняя, в джинсах, футболке и темных очках.

    И мы идем…нам всегда есть о чем говорить, и всегда есть о чем молчать, потому что мы слышим друг друга на уровне мысли. И нам не надо многого. Нам нужны мы. Все остальное придет, потому что мы друг друга нашли. Самых искренних настоящих НАС.

    И мы радуемся каким-то странным мелочам, инопланетяне…еще таких называют влюбленными,…наверное…те самые адекватные и серьезные люди. Хотя понятие адекватности крайне относительно и насаждено нам общественностью. Точнее той серой массой, которая окружила нас и пытается затоптать.

    А пока я иду по этим солнечным улицам одна, солнца пока еще мало, но я подожду еще немного, и оно точно появится. Я же сильная девочка, я не устану идти.

    Все мелочи. Все прошло. Впереди будущее. Красочное и очень доброе. Я точно знаю.

    А кто не верит…знаете…плевать бы мне хотелось на ваше экспертное мнениеJ))

  • 6 апреля 2011 | 22:07 нелюбовь 

    он не любил меня, а я его любила...

    я приходила вечерами, говорила...читала и слушала его, смеялась, мы ужинали вместе, мы гуляли...мы были все равно...

    и он хотел ко мне, я рвалась к нему..

    так забавно...

    он не любил меня...

     

     

  • 1 апреля 2011 | 01:05 эмоции 

    Раздаю эмоции! 
    Пока еще остались в невидимом рюкзачке за спиной.
    Надо? Разбирайте...я знаю оптовый склад...мне отгружают без очереди...
    Когда закончатся, я просто перестану улыбаться.
    Вы заметите...

  • 17 марта 2011 | 20:35 частички душ 

    Каждый день я вижу новых людей. Кто-то из них становится мне чуть ближе. Кто-то приближается максимально, стоит так близко ко мне. Не всегда остается рядом. Отдаляется. Либо он, либо я. Но до этого момента пропитывает тебя, каждую клеточку твоего тела и души собой. Становится частью тебя. Потом человек уходит, его больше нет рядом.

     Он уже не стоит за твоей спиной. Он где-то на огромном расстоянии времени. Он далеко. Только мы никогда не будем чужими, больше не будем, мы частички единого целого. Мы остаемся связанными друг с другом невидимыми нитями наших душ. Мы переплетены друг с другом. Мы не просто болтаемся в памяти и головах, как скучное воспоминание. Мы - частички прошлого обоих. Часть его остается во мне, теперь я немного «Ты», как бы странно это не звучало. Я продолжаю помнить твои привычки, особенности разговора, тембр голоса. Я продолжаю идти, своим шагом, быстрым и медленным, набором шагов своей жизни. Темп я выбираю сама, порой его навязывают, я теряюсь немного, но через промежуток говорю себе: «СТОП, девочка». И определяюсь. Моё или не моё.

    Мне уже хватит чужих частичек. Я уже солянка из нитей душ людей, которые когда-то стояли рядом со мной под облаками улыбок, а иногда и дождей. Я очень надеюсь, что когда- нибудь меня разглядит человек за этой занавесой, увидит реальную меня. Без прикрас и напускного…Без того, чем я прикрываю разрезы на оболочке своей души.

    Я желаю этого каждому из нас.

  • 17 марта 2011 | 20:35 палитра 

    Большие города…что они несут нам? Ежедневная суета, быстрые переезды, взгляды, толпы людей, которые не знают  о тебе ничего, толпы безразличных людей. Они никогда не узнают тебя, а ты их, и тебе наплевать, также как и этим безликим существам. Вероятно эти же мысли посещают и их, в моменты длительных переездов между станциями метро.

    А столько судеб, столько взглядов и позиций, столько душ. Оценивая эту смесь, можно было бы сравнить их с красочной палитрой. Берешь все цвета радуги, массы оттенков и соединяешь их вместе, и получаешь безумный коктейль красок, какофонию оттенков, яркости. Твои глаза могут смотреть на нее некоторое время, но потом они устают, и ты решаешь перекрасить весь этот яркий мир в серые тона, тона пустого, безразличного оттенка. Так проще.

     Эта позиция свойственна многим, и ты не исключение. Ты делаешь так каждый день. Зачастую в твоем окружении безликие серые люди, неинтересные тебе. Тебе комфортнее с ними, они не заставляют думать, оценивать и ценить. Они - твоя простота. А те, кто немного ярче и имеют в своем «Я» чуть больше оттенков игнорируются. Это практика. Каждый предпочитает комфорт, сложности не по нам. Сложностей хватает. А упущенное… Мы стираем его из сознания, переформулируем тезисы и слова, пропускаем. Насколько это правильно, ответить сложно, практически невозможно.

    Я была такая, или являюсь таковой до сих пор. Я стараюсь, стараюсь открываться себе и другим. Но больше себе. Открывшись самому себе, становишься понятнее для окружающих. Тезис. Небезосновательный тезис. Познай себя, познаешь мир, будешь познан другими.

    В канве действительности очень просто потерять себя, сложнее найти. Оставляй место для мыслей. Оставляй место для нового, непознанного, часто притягивающего и тем так страшащего тебя. Страшно жить, страшно вставать каждый день, переходить через дорогу или ездить в новые страны. Но все это дает нам, несомненно,  совершенно новые эмоции, а эмоции открывают тебя. Открой глаза и мир наполнится новым смыслом, а его много, даже в том, в чем мы живем: в нескончаемой гонке за материальными благами и успехом. Найти в этом время для познания нового себе - вот оно настоящее умение, вот она настоящая смелость.

  • 27 февраля 2011 | 14:28 В хаотичном движении 

    Это мое собственное "Я". Я - хаос. Я- движение. Я -безумие.

    Так оказалось...я так теперь понимаю себя...

    Всё просто. Я живу. Живу в движении, в звонках, в такси, на работе, через интернет, в шуме заведений,везде...и все это Я. 

    Чёрт. Есть все,что нужно,о чем все думали...Работа, достаток, друзья, нет свободных вечеров, если я этого хочу,а ,как правило, выбираю шум домашнему спокойствию, оттого, что в тишине я начинаю думать и страшно тосковать.

    Некоторое время назад я начинала перестраиваться, до меня доносились отголоски шума, но я стояла на своем, я менялась.А сейчас сорвалась. Почему так?...потому что мы боимся самих себя, боимся оставаться с нами самими...И я боюсь, боюсь безумно...

    Только хватит бежать, бежать не зная, куда меня приведет моя беговая дорожка, хватит надрывов, хватит убивающих эмоций, хватит...

    Парадоксально...но пора остепениться...всегда боялась себе это сказать, думала, что это придет само..Но нет. Я говорю себе:"Успокойся, ты себя убьешь в следуюий раз, когда снова врежешься в стену, потому что ты бежишь с завязаными глазами, просто найди свой путь".

     

  • 9 февраля 2011 | 23:11 Кошки 

    А кошки тоже любят свежее постельное бельё...

  • 6 февраля 2011 | 00:41 Тигриная история 

    Не мною придумано, что надо описывать истории. Описывать, чтобы они ушли из твоей жизни. Когда излагаешь себя на бумаге, выливаешь все из своей души. Все, что тревожило тебя так долго. И я думала об этом. Думала долго. А теперь решилась. Решилась поделиться своей немного глупой историей. Историей, которая прочно вошла в мою жизнь. Мне бы очень хотелось, чтобы ее прочитал человек, который имеет к ней самое прямое отношение. Но стоит ли оно того…Мне непонятно…Пока непонятно. Возможно, когда я закончу эту историю, я окончательно приму решение, нужно ли ее ему отправлять.

     

    Я провела очень яркое и насыщенное лето, была переполнена самыми яркими и положительными эмоциями и воспоминаниями. Только вернулась из отпуска. Очень необычного отпуска. Он представлял собой автопробег по Украине. Мы отправились в него с друзьями на двух машинах. Восемь молодых и энергичных людей, объединенных общей целью - впитать в себя все краски лета, погреться вдоволь перед холодной российской зимой. И у нас это получилось. Почти пять тысяч километров в пути, разные города, море людей, солнце, море, горы, улыбки. Все в одном. Жаркое лето 2010 подошло к концу.

    Мы в городе. Здесь +12, а мы в шортах. Загорелые и довольные.

    Перепад температур немного подкосил меня, и с какой-то непонятной мотивацией я зарегистрировалась на сайте знакомств…Классическом варианте времяпрепровождения для домоседки, в которую я превратилась по причине болезни. В какой-то момент у меня пропал голос и я просто не могла разговаривать.

    На мою страничку заходили молодые люди, с кем- то из них я переписывалась. Разговаривали ни о чем. Однажды ко мне зашел он. На первый взгляд совершенно невзрачный молодой человек. И банально написал мне: «Привет». Я до сих пор не знаю, почему я ему ответила, но это произошло. У нас завязалась достаточно интересная переписка. Яркая, быстрая, долгая. Мы мало спали. Перешли в аську. Я очень переживала, что он не высыпается. Я работала, но работала дома. И могла позволить себе поздние подъемы, а он нет.  Мы так интересно узнавали друг друга. И нам казалось, что мы так похожи, похожи во взглядах и позициях. Оба яркие и уверенные в себе, с активной жизненной позицией. Такие громкие слова….В аське он посмотрел мои имя и фамилию. Нашел ссылки в сети на меня. Прояснил мое положение на работе…Подвел черту под моим интернет-образом.

    Но дело шло к выздоровлению, и нам логично было встретиться. Голос возвращался, немного сложно было пока еще разговаривать, тональность голоса тоже оставляла желать лучшего.

    Я вышла на работу. Я точно помню, что была пятница, десятое сентября 2010 года. Сложный рабочий день. Кашель. Заказчики, исполнители. Все быстро. Все бегом. Встречи, закупки перед проектным днем. Воскресеньем. Небольшая температура. И он. Он.

    Мы договорились встретиться в одном из торговых центров города, поскольку мой рабочий день заканчивался именно там. Я выглядела не самым лучшим образом. Кеды, джинсы, куртка, сумка наперевес, растрепанные волосы и хриплый голос. Я переживала из-за этого, но день не позволил мне другого. Я рассказывала ему об этом. Предупреждала. На что он ответил: «Я давно не мыл машину. Ты не против?» Да как я собственно могла возражать!? Легкая встреча за чаем двух познакомившихся через интернет людей. Ничего более. Но я волновалась. Я действительно волновалась. Какой он? Что он скажет? Как воспримет меня такой?

    Я ждала его в кафе. Пол шестого вечера. Чайник любимого Пу Эр. Сигареты. Идет он. Высокий, вальяжная походка. Достаточно приятный юноша. Но не жди я именно его, то не обратила бы внимания…Не потому что он непривлекательный молодой человек, а потому что я редко смотрю на молодых людей.

    Он присел. Было видно, что ему совершенно неудобно за этим маленьким столиком, слишком низком для его роста. Я пила чай и курила сигарету за сигаретой, немного нервно говорила, как бы напирая на него, проверяя, насколько он способен вынести мою близость и присутствие в его личном пространстве. Я говорила много. Он как бы отстранялся от меня. Старался отдалиться. Немного нервничал. У меня промелькнула мысль: «Либо он слишком нервничает,  либо просто неуютно чувствует себя рядом со мной». Но я продолжала. Шел диалог. Говорили о чем-то…Работа, осень, отпуска. Потом было принято решение прогуляться по набережной.

    Мы встали. Рядом с ним я была похожа на маленького гнома. Юркого, маленького гнома с воспаленным мышлением. При этом таким же, как и его. Мы сели в машину, я чувствовала себя очень неловко рядом с ним. Мне постоянно казалось, что я делаю что-то не так.

    И уже по дороге он начал вести себя вызывающе, вальяжно и неприятно для меня. До такой степени, что я хотела попросить его остановить машину, дать мне выйти. Мне не сложно доехать домой самостоятельно. Меня спас звонок с его работы. Его срочно вызывали. Я выдохнула с облегчением. Наконец-то все это закончится, и мне не надо ничего говорить.

    Он довез меня до дома. И я просто ушла. Закрыв дверь его авто. Поднялась домой, пошла в душ. Вышла, увидела сообщение на телефоне: «Очень интересная девушка». Я ответила аналогичным сообщением. Зачем, не знаю сама до сих пор. Только один вывод: так должно было произойти. Мы должны были встретиться.

    Вечер пятницы. Я встретилась с подругой в одном из заведений города. Бокал вина и добрый сон.

    Днем он позвонил. Мы болтали. Точнее нет. Болтал он. Рассказывал мне разные истории, попивая в одиночестве коньяк. Странная привычка, но на тот момент она меня не смутила. Прошло еще время. И он сказал, что заедет с друзьями. Меня словно током прошибло. Короткий удар током. Я пыталась уйти от встречи, воскресный проект обязывал меня быть выспавшейся и свежей, с абсолютно трезвым умом. Он, а звали его Андрей, настоял на общении, говоря о том, что мы просто прогуляемся…недолго. Я собралась, одела каблуки, решив, что с него уже хватить непричесанной девушки с низким от болезни голосом. Он был с друзьями, парой, которая собиралась пожениться, приятными ребятами моего возраста. Мне было неловко вдвойне. Я оказалась в обществе незнакомых мне людей. Но почему то снова я пошла дальше. Мы пили шампанское на Набережной. Очень красивый вечер. Город в огнях. Парочки на соседних лавках. Прогуливающаяся молодежь. Много слов от него. Иногда не совсем правильные по отношению к бывшим девушкам. Задевали меня. Я представляла, что кто-то может таким же образом говорить обо мне в компаниях. Но, тем не менее, между нами началась словестная дуэль, казавшаяся очень забавной на тот момент, веселившая друзей. Это была наша первая дуэль. Очень мирная. Безобидная.

    Тогда он обнял меня впервые. Рядом с ним я почувствовала себя такой маленькой, такой защищенной ото всего что вокруг, всего, что тревожило меня когда-либо. Он гладил мои волосы. Целовал их. Было так хорошо. Так спокойно. Без дуэлей. Просто. Тогда все было так просто.

    Именно тогда мы поняли, что хотим быть вместе, часто потом задавая себе вопрос: «И откуда что взялось?». Я отвечала: «Это химия. Банальная химия чувств».

    Он присылал мне стихи. В них отражалось то, чего  он от этих отношений. Меня смутил этот факт, но я постаралась отпустить, не думать об этом. Люди меняются. И я была готова меняться для него.

    Любить иных - тяжелый крест,

    А ты прекрасна без извилин,

    И прелести твоей секрет

    Разгадке жизни равносилен.

     

    Весною слышен шорох снов

    И шелест новостей и истин.

    Ты из семьи таких основ.

    Твой смысл, как воздух, бескорыстен.

     

    Легко проснуться и прозреть,

    Словесный сор из сердца вытрясть

    И жить, не засоряясь впредь,

    Все это - не большая хитрость.

    Пастернак.

     

    Почти разу он удалил свою анкету с того примитивного сайта, сказав: «Я уже нашел ту, которую искал». Я удалилась чуть позже.

    Потом вечера вместе. Поцелуи. Разговоры. Их стало меньше. Мы наслаждались прикосновениями, запахами и молчанием. Нашим молчанием.

    Как-то он уехал к родителям. Потом забирал меня со свадьбы лучшей подруги в момент, когда ноги у меня просто отваливались. Я больше не могла ходить в туфлях. Я была так рада ему. Я улыбалась.

    Мы решили провести весь следующий день вместе. Первый совместный день.

    Утро. Мы вместе. Его дела. Магазин. Приготовление борща у него дома. Забавный процесс. Смеялись, целовались, болтали о чем-то. Двое симпатичных друг другу людей в квартире. Мы.

    Пустая квартира, она не понравилась мне с самого начала. Мне не суждено было бывать там часто. Вскоре он съехал оттуда.

    Все шло хорошо. Потом я рассказала один факт из своей жизни, мне было важно, чтобы он узнавал все мои стороны, я не идеальна и хотела, чтобы он понимал это. Настроение человека переменилось. Я сильно занервничала, видя это. Предложила уехать домой, оставить его одного. Он попросил меня остаться. Но буквально через десять минут предложил отвезти меня. Это разозлило меня…Я же не вещь... Ты захотел - забрал, надоело - убрал подальше. А я живая. Это была вторая дуэль.

    Тогда я ушла. Уехала сама. Он смотрела на меня испуганными глазами… Наверное я действительно выглядела очень раздраженной, а вероятно и потерянной. Я стала другой. Я вспомнила, как просто люди могут отказываться друг от друга. И тогда я побоялась, что он сможет сделать это со мной. Не так. Гораздо хуже. Обиднее. Расплакалась.

    В тот вечер я впервые попросила у него прощения за то, в чем была не виновата. Не считала себя виновной. Но боялась его потерять, совсем забыв о себе, своей стороне, своих интересах. Зря.

    Он снова прислал мне стихи в тот вечер. Стихи Ахматовой, если не изменяет память. Ноя не могу уже вспомнить ни строчки.

    На следующий день он просто и банально написал мне в аське, что нам не следует больше видеться разных словах. Причин он попросил меня не искать. Я предложила сказать мне все это в лицо, он ответил, что не может. Потом позвонил, мы разговаривали. Он ходил вокруг офисного здания, где работал, я делала тоже самое. Был солнечный и яркий день. Я была растеряна. Он убеждал меня и говорил, что так лучше. Тогда я приняла его позицию. У меня не было выбора. Я долго пыталась понять, почему человек не хочет сказать мне все это в лицо. Просто и банально.

    Я всегда ставлю статусы в аське. И всегда они относились к нашим с ним моментам. Только мы понимали, о чем речь. И тогда я продолжила их ставить, он видел, он смотрел. Как-то мы переписывались. В этот промежуток времени. Смысла не помню…Но мы не теряли ниточки. Я чувствовала его и на том расстоянии, которое между нами было. Уверена, что и он тоже.

    Я старалась жить дальше не протяжение этой недели. Работала, общалась с людьми. Приняла приглашение пойти в кино молодого человека, ухаживающего за мной продолжительное время.

    Когда я была в кино, мне пришло сообщение от Андрея: «Какие же глупые эти мальчик и девочка». Так мы называли друг друга. Я не смогла спокойно смотреть кино дальше. Я начала думать и думать о нем. Мы договорились встретиться. Я еле досмотрела кино до конца. Попросила отвезти меня к месту встречи с Андреем. Я шла быстрым шагом навстречу ему. Почти бежала. Он шел навстречу мне. Я видела улыбку на его лице. Он обнял меня. Тогда я поняла, как соскучилась по нему каждая клеточка моего тела. Я навсегда запомню то место, где мы встретились. Я так скучала по нему все это время. И только увидев, разрешила себе признать это. Мы слишком гордые, чтобы признаваться в своих слабостях. Оба. Дураки.

    Потом шли дни. Параллельная командировка в Москву. Внимание. Слова. Проявления характеров.

    Мы вернулись из Москвы. У него ограбили квартиру. Мерзко, неприятно. Сложно было сидеть дома, когда он был там. Все в душе переворачивалось.

    Больше он был не готов жить в этой квартире. Отказался от нее. На время поиска нового жилья переехал к тетушкам и сестре. Так прошел еще один месяц, который выявил столько схожести в нас и столько различий.

    Он нарисовал себе идеал. Я так боялась в итоге не подойти под него. Но мы решили пробовать, разговаривать, выяснять, слушать друг друга. Было много дуэлей. Наших дуэлей. Тогда я потеряла им счет.

    Так тянуло к нему.

    Мы съездили в Москву. По дороге туда повздорили на тему отпуска. Я допускала вероятность того, что мы можем быть не вместе. И предполагала вероятность отдельного отпуска по этой причине. Он видел все не так. Мы вместе. Другого не дано. Я не зря боялась. Я пыталась прикрыть свои раны. Не дать нанести мне новых. Боялась ошибиться снова. Но я так старалась. Я так хотела… Это еще одна наша дуэль.

    И чем сильнее мы спорили, тем сильнее тянулись друг к другу. Царапали друг друга, но цеплялись друг за друга еще крепче.

    Ему часто приходилось работать ночью. Я так тревожилась за него. Мы почти не виделись. Он привозил меня домой с работы и уезжал спать. Мы были на связи. Постоянно.

    Начались поиски квартиры. Он нашел ее. В красивом месте города, очень красивом. Уютная и теплая квартира. Квартира с душой. Я не знаю, почему так, но тогда я поняла, что жить в ней я с ним не буду никогда. Я поняла это стразу, но прогнала эту мысль. Я знала, что буду с ним, но не там. Никогда. Чувствовала, наверное.

    Потом переезд. Я старалась помогать ему. Готовила что-то. Мыла.

    Он так уставал. Я хотела, чтобы ему было проще. Все его мысли были заняты работой.

    Сложный проект. Ночные монтажи. Он руководитель. Вечерами он забирал меня. Мы ехали к нему. Ужинали, он ложился спать. Я была рядом. Молчала. Часто смотрела телевизор, гладила его голову или спину или просто смотрела не него. В одиннадцать он просыпался, отвозил меня домой и ехал на работу. Переживал. Очень. Я видела. Старалась не обременять его ничем. Но не всегда получалось.

    Во мне слишком много энергии. Но я отказалась от частых встреч с друзьями. Превратилась в новый домашний вариант себя.

    У меня появилась своя зубная щетка и тапочки. Комплект домашней одежды в его квартире. Я часто бывала там. Часто оставалась. Нам было хорошо.

    Он почти добился того, чтобы я бросила курить. Я бросала. Нервничала. Вспыхивала иногда.

    Потом он рассказал мне про возможное повышение. Он хотел этого. Меня смущало только то, что для него работа не способ самовыражения, а способ самоутверждения и только. Мы часто говорили о его работе. О своей я старалась не говорить. Это было лишним.

    Его злили мои рассказы и упоминания о моих друзьях. Он не понимал, как я могу так общаться с людьми. Почему в моем окружении их так много. Я объясняла, что это просто этап и с его появлением в моей жизни все изменится. И все менялось. Действительно менялось.

    Он заботился обо мне. Заботился так, как умел. Иногда немного косолапо, но мне было очень приятно. А когда я не понимала, что это забота, то у нас снова случались дуэли. Множество дуэлей.

    Мы часто ругались. Я искала причины. Я начала видеть их. Старалась искоренять их в себе. Но в нем не могла. Я старалась попросить его быть чуть более выдержанным по отношению ко мне. Практически умоляла об этом. Но ничего не получалось.

    До него я была замужем. Я до сих пор боюсь мужчин. Боюсь, что мне причинят боль. Снова. Я боялась, что это сделает он. Я не подпускала его к себе до конца. Он говорил мне: «Ну что ты как ежик? Ну, хватит, пусти меня. Я хочу быть с тобой». И в какой-то момент я его пустила. Позволила увидеть мою душу. Немного бесшабашную. Мою душу. Это многого стоило. Он не понял. Не ценил. Мы говорили о любви, даже не зная того, сколько ответственности это накладывает на нас обоих. Сколько усилий требуется, чтобы сохранить то, что нам дал Господь. Нашу химию чувств.

    Шло и шло время. Мы были вместе. Любили друг друга, но продолжали спорить. Доказывать друг другу что-то. Спали вместе.

    Мне предстояло знакомство с его родителями. На дне рождения Андрея.

    У нас был заказан столик в одном из лучших ресторанов города. Я очень волновалась в этот день. Старалась хорошо и приятно выглядеть. Не вести себя вызывающе.

    Эта встреча была для меня важна еще и потому что в нашем разговоре как-то прозвучали слова, что он познакомит с родителями только девушку, на которой захочет жениться. Это была я. Такая неидеальная. Распущенная, на его взгляд. Но мы были вместе. Я любила его. Что я еще могла хотеть…

    Прекрасный вечер… Все шло очень хорошо. У него замечательные родители, как я и предполагала до этого. Но все прошло не совсем гладко. К концу ужина обнаружилось, что Андрей выпил несколько больше нормы. Его мама сделала замечание. Он не придал этому значения. Мы проводили родителей и с друзьями продолжили мероприятие. В определенный момент стало понятно, что он сильно превысил свою норму. Перемещался по заведению в расстегнутой рубашке, его сильно мотало. Я терпела все. Предложила выпить чай. Вместо этого он взял бокал из под вина, налил в него водки и выпил. Я не смогла больше смотреть на это. Встала и ушла. Я была в соседнем заведении. Заказала виски с колой и ждала, пока меня заберет брат. По неприятному стечению обстоятельств девушка братишки была замечена в центре города в тот момент, когда она должна была быть дома. Мы с братишкой продолжили наше мероприятие. Андрей звонил. Пьяный и мотающийся по городу. Его друг не смог остановить его. Он оставил гостей и ушел. Честно говоря, я не должна была так уходить, я должна была вызвать такси и уехать вместе с ним домой. Но я поступила так, как поступила.

    Утром он выяснял, что он натворил. Решил, что все правильно. Тогда он впервые сказал мне: «Уходи из моей жизни. Ты способна меня оставить одного». И мои доводы не были услышаны им. Все тянулось еще три дня. Три бесконечных дня

    Это была одна из самых сложных наших дуэлей. Мне было страшно за нас. Очень.

    Потом нас ждал новый год. Ему нужно было работать. Я не возмущалась, понимая, насколько для него важна работа. Я справляла новый год с братишкой и его друзьями, которых я знаю с семи лет. Они для меня как младшие братья. Большая часть из них были с девушками. Потом я ушла к родителям.

    Первого января мы уехали к его друзьям на базу. Там мы провели еще сутки. Все было прекрасно. Мы болтали, развлекались, отдыхали. Было только одно но. Ему пришлось поработать немного в срочном порядке. Я и его друзья ушли на горку. Я совсем забыла взять с собой куртку и была в шубе, которую он мне частично подарил…Так бывает… Он был возмущен, когда понял, что в ней я перелезла через забор. И ,полагаю, что во всем этом ему больше всего не понравилась именно моя излишняя активность…То, что я могу поступать немного бесшабашно…Действительно могу, но у всего есть рамки. И у таких, как я, тоже.

    Тогда же мы обсуждали тему моего переезда к нему домой. Он предложил это, хотел этого. Хотел быть со мной. Говорил о любви. О многом говорил.

    Мы вернулись в город. Я заболела. Заболела сильно. Я была у него. Спала почти весь вечер. Он пил виски один. Весь вечер. Когда я проснулась, то поняла, что он уже допил его. 0,75 л. Мне не зря показалось, что многовато. Но я списывала все на то, что он устает и ему сложно. Потом он не хотел засыпать, все рвался куда-то, я забирала у него телефон. Потому что он звонил коллегам, и это было уже просто некрасиво. Через два часа я все-таки справилась с ним. Он уснул.

    Утром он пригласил моего младшего брата  в гости. Они общались. Я с температурой лежала в кровати. Андрей рассказывал о наших планах, своих чувствах и наших совместных перспективах, был ласков и нежен. Но через какое-то время он увидел фотографии у брата в телефоне. Там была я одна. В командировке, в которую мы ездили с братишкой. Все было совершенно прилично. Но я услышала столько мата в свой адрес, столько обидных слов. В итоге мне просто было сказано: «Не согласна- езжай домой к маме». Я молча собиралась. Совсем молча. Он говорил. Продолжал оскорблять меня.

    Братишка молчал долго. Не вмешивался. Потом просто не смог терпеть всего этого. Все это было мерзко…омерзительно, так правильнее. Я как-будто попала в страшный сон. И хотела, чтобы он закончился. Хотела убежать.

    Потом аргументы у братишки кончились, он вспылил. Почти началась драка. Это было страшно и жутко. За нами ехали друзья.

    Я оставила шубу. Взяла  самое необходимое, и ушла. Уехала. Я не могла спать. Не могла есть. Я не могла дышать. Я задыхалась.

    Надеялась на разум, надеялась, что он поймет, что сделал. Поймет, что допустил. И я хотя бы услышу банальное «прости». Но этого не произошло. Я услышала: «Нам надо расстаться». И ни капли понимания того, что произошло. Жестокие слова в  мой адрес. Для меня это был шок. Я плакала. Мне кажется, что я не плакала так никогда.

    Прошло два дня, и я приехала к нему. Квартира стала пустой, чужой. Как будто там никто не живет. Обо мне мало что там напоминало. В углу сложены мои вещи. Фотография одесского порта, сделанная мною на стене, да и собственно все. Он в этой квартире. Какой-то иной. Совсем другой. Как-будто не тот человек, с которым я была раньше.

    Он зло сказал, что я хорошо выгляжу…А это мое правило навсегда. Никто никогда не поймет, как мне плохо внутри. НИКОГДА. Потом я плакала, он успокаивал. Я не могла остановиться. Я хотел уйти. Он спрятал ключ.

    Утром он сказал: «Уходи». И я ушла. Ушла навсегда. Оставив какие-то вещи, потому что он предложил мне их потом привезти. Но потом мы разговаривали только однажды. На следующий день. Он сказал: «Не злоупотребляй». Я повесила трубку. Потом долго думала, чем… чувства, чтоб им пусто было, бесчувственные люди… Мы…какой кошмар… как мы так могли распорядиться так собой… нами… дураки…

    Он написал, что остатки моих вещей он выкинул…Что же … Это неправда, я это точно знаю, но не могу что-то предпринимать. Я продолжаю желать ему самого прекрасного, продолжаю просматривать наши переписки и фотографии. Мне все еще больно. Очень. И я безумно скучаю по нему. Прошел месяц, а ничего не изменилось. Он все еще со мной. И я знаю, что я тоже с ним.

    Но мы слишком глупы и самодовольны, чтобы признать свои ошибки. Мы дураки. Нам дали чувства, а мы поступили с ними так. Это ужасно глупо.

     

    Это была наша финишная дуэль. Но никто никого не убил. Мы просто убили наши отношения. Нашу любовь.

    Мы дураки. 

    К черту дуэли.

    Я хочу любить.

  • Позволь мне не изменять себе? Позволь мне не изменять моим словам? Ты думал, что продавишь меня?

    Нет, ты не продавил меня ни тогда, ни теперь. Хочешь думать, что я хуже? Что во мне меньше морали? Нет. Мальчик, это не так.

    Мой мальчик, у меня есть душа и она очень большая. И ты до сих пор в ней.

    Ты целовал меня в нее. Ты просил, а я позволила. А душа глупая, она привыкла.

    Привыкла к твоим рукам и шепоту…

    А сейчас ей больно. Больно от безысходности существования и невозможности что-то предпринять, неправильности.

    Ты уйдешь из меня. Рано или поздно. Частичка за частичкой. Кусочек за кусочком покинешь меня.

    Знай и помни всегда, это было твое решение. Я была готова пробовать…Раз за разом. Пробовала быть с тобой.

    Ты не смог подать мне руку…не смог…

    И это ты когда-то плакал и говорил о том, что я уйду от тебя рано или поздно… Ты меня опередил…постарался сделать это…Но я честнее, я настоящая, а ты подделка…

  • 18 января 2011 | 10:49 Выбор 

    Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан — все на свете возможно. (с) Mr.Nobody

    но есть и то, что еще не поздно поменять...
    интересная штука жизнь с ее многообразием выбора...)

  • 13 января 2011 | 22:16 Докажи мне... 

    Докажи мне, пожалуйста, каким счастливым ты можешь быть! Я тебя прошу, докажи мне.

    Скажи мне в один прекрасный день: «Я так счастлив. И мы сделали с тобой всё правильно. Правильно, что пошли разными дорогами».

    Докажи, что есть твой мир. Мир семьи. Правильной семьи и правильных людей, где есть место любви и доброте, нет жестокости и глупости. Мир, куда ты возвращаешься с полным сердцем и душой. Тигр, это твой добрый и реальный мир! И в тот момент я буду так счастлива за тебя и за себя. Мы больше не мучаемся друг с другом. Ты счастлив и я обязательно буду счастлива, ведь если строить мосты, а не стены, то счастье обязательно придет. Я точно знаю. Я строила мостик к тебе, но он почему-то обломился. А я найду материалы, но свой мостик построю уже к другому человеку, когда-нибудь, но уж точно не сейчас. Сейчас нет сил. Хочется поверить в будущее. И я поверю. Всё придет.

    Будь счастливым))) и когда-нибудь расскажи мне об этом) прошу тебя)))я улыбнусь)мы улыбнемся)))и это будет значит, что мы не просто так встретились)))ты мой кусочек жизни, моя частичка)))ты не болтаешься в моих воспоминаниях, ты их часть, теперь ты частичка меня) Спасибо за все, частичка)))

  • 12 января 2011 | 01:09 Я устала 

    Я устала , я очень устала , 

    Верить в будущее перестала , 

    Я устала искать перемены . 

    Я , наверно , себя потеряла . 

    Я устала любить и молиться . 

    Я устала , безумно устала 

    Птицей раненой в судорогах биться 

    И волной разбиваться о скалы . 

    Я устала жить только надеждой , 

    Я устала быть жалкой , ничтожной , 

    И бываю я нежной всё реже , 

    А всё чаще - вообще невозможной . 

    Я устала врагов ненавидеть , 

    И живыми их видеть устала , 

    Не могу им простить , отпустить их … 

    И сбежать не могу - опоздала . 

    Плачет дождь , потревоженный бурей , 

    Плачет ночь , скрывшись под покрывалом , 

    Чувства , видно , устало уснули 

    И душа замерла , замолчала . 

    Только небо уж плакать устало 

    В ожидании счастья и света … 

    Снова капля на землю упала 

    И опять зарыдала планета … 

    Мы устали , мы обе устали 

    От побоев , от страха и боли , 

    От холодной безжалостной стали . 

    От смертей безымянных героев . 

    Я устала скитаться бездомной 

    По чужим городам и станицам , 

    По земле бесконечно – огромной , 

    Где свободы так трудно добиться . 

    Где свободой так трудно напиться , 

    Где с родными нельзя мне обняться , 

    Где нет места от зноя укрыться , 

    Где легко навсегда потеряться . 

    Я устала , устала , устала , 

    Даже плакать уже перестала… 

    Только плачут дожди проливные , 

    Содрагаясь от молний оскала … 

    Я устала , я просто устала 

    От тревог и тяжёлой дороги , 

    Вот последние силы собрала 

    И опять обращаюсь я к Богу...

     

    Инна Радужная

  • 11 января 2011 | 20:49 Верить? 

    Дай-ко, спрошу тебя,
    Батюшко, светлый царь:
    Клятвы-то слушать ли,
    В совесть-то верить ли,
    Али уж в людях-то

    Вовсе извериться?

     

    (с)